E aqui estou eu novamente a entregar os meus sentimentos a meras palavras. Gostava de te os poder entregar a ti , juro que sim. Gostava de poder viver este amor plenamente e de preferência contigo presente , mas quando alguém opta por não ouvir o que resta fazer ? Tu optaste por fingir que eu não existo, optaste por esquecer tudo , optaste por o caminho mais facíl ; não ouvir. Mas tu vais ter de me ouvir , mais cedo ou mais tarde. Tu não podes continuar a fingir que eu não existo por muito mais tempo. Quer dizer , ando a repetir isto para mim mesma á já nove meses , e tu ainda não desististe. Não desististe de deixar levantado este cerco que existe entre nós. Oh meu amor , sabes que mais ? Eu compreendo-te. Ás vezes fingo que não compreendo , mas eu compreendo-te , desde do inicio. Tu entregaste-me o teu coração. Entregaste-o sem medos e eu sei disso. Por mais que duvide, por mais que diga que se calhar tu nunca quiseste saber de mim, eu sei perfeitamente que me amaste. Eu sei perfeitamente que me davas um valor enorme. E também sei que tive atitudes tão mas tão erradas contigo! E isso consome-me a mim todos os dias. Perturba as minhas manhãs , as minhas tardes , as minhas noites. Faz com que pare no tempo e pense no quão estúpida fui e em como poderia estar bem contigo. Faz com que tenha  um ódio enorme por mim própria e faz com que a palavra desaparecer se torne cada vez mais algo que queira por no topo da minha lista de afazeres. Mas acredita em mim , eu nunca falei mal de ti. Nunca mesmo. E se disse algo menos positivo acerca de ti, foi depois de teres partido. E sabes que mais ? Tudo o que disse , foram tentativas de fazer com que o meu amor por ti se tornasse menor. Mas aos poucos e poucos , fui percebendo que tal não sucedia , ou seja deixei simplesmente de falar de ti. Não penses que é por vontade própria , pois a minha maior vontade é falar de ti. É algo que me anima , é algo que faz os meus dias terem sentido e que se tornem diferentes dos típicos dias em que tento sobreviver á tua ausência. Mas eu já não tenho nada para dizer , sobre ti. Tu estás tão longe de mim. Tão , mas tão longe. E eu queria-te aqui do meu lado. Queria poder contar-te tudo o que se anda a passar na minha vida. Queria poder acordar e meio ensonada mandar-te mensagem , dia sim , dia não, como costumava fazer. Queria poder ver-te , correr para ti e beijar-te. Queria minimamente poder explicar-te tudo. Queria poder saber o que te dizem de mim. Sei que não é bom, mas já te esqueceste de mim ? Já te esqueceste das vezes que estive presente para ti ? Esqueceste-te que já me conheceste ? Eu estou igual , juro-te que estou. Mas também como é que queres que te prove , se continuas no teu mundo , em que tornaste o meu nome sinónimo de algo tão mau. Não imaginas a raiva que tenho de quem te disse coisas horrivéis sobre mim. Não é por me odiarem , mas por terem feito com que nutrisses esta raiva por mim. É por terem feito com que tu desaparecesses da minha vida. E acredita , as saudades que eu tenho tuas , é algo que me perturba , todos os dias. Todas as horas. Todos os segundos. Oh, tu nem tens esta noção pois não ? Tu não tens noção do efeito que tens em mim ? Não tens noção que quando olhas para mim , eu tremo por tudo o que é sitio , eu mordo o lábio e olho-te com aquele ar de tristeza que não consigo disfarçar perante ti. E tu , apenas olhas para mim, sem reacção nenhuma. Apenas com um olhar frio que gela o meu coração. E isso doí tanto. Doí tanto saber que nutres esta raiva , este ódio por mim , quando eu nutro o maior amor por ti. Eu amo-te tanto, tu não imaginas o quanto. Tu não imaginas mesmo... não imaginas. Não imaginas a vontade que eu tenho de ir ter contigo e te contar tudo isto. Mas sabes o que me falta ? Falta-me coragem. Falta-me tanta coragem. Eu sorriu sempre , mas isso não quer dizer que eu não tenha medo. Tenho tanto , meu querido. Tenho medo que me tenhas esquecido completamente. E eu sei que ouvir da tua boca que já não me amas , vai doer como já nada doí á algum tempo. Nunca me o disseste , sabes ? Eu não te vou mentir , não a ti. Doí tanto , andar a perder pessoas que para mim , são o mundo. Doí mesmo , juro-te. Mas a perda que me custa mais é a tua. E se tu estiveres aqui , eu enfrento tudo , vais ver. Eu tenho que me ir embora. Não agora , mas mais cedo do que esperava. Lembras-te de falar contigo , sobre isto ? Pois bem , vou mesmo. Apenas um ano depois. E não vale a pena falares com ninguém. Esta decisão é minha. Mas bem , ainda faltam seis meses. Podias arranjar uma maneira para eu ficar , aliás és a única pessoa que o consegue fazer. Ah e só mais uma coisa , eu conheço-te. Eu conheço-te e sei que não estás bem. E imagino quais são os motivos e tudo. Mas pronto deixa lá, não tenho nada que me meter. Apenas quero que fiques bem, apenas quero que te animes e percebes que tudo passa. Tudo não passa de uma fase ; curta ou longa. Queres que te diga o que todos me dizem ? Que tu já me esqueceste completamente , que me odeias , que não me queres ver. Ai , meu querido ias-te rir , se estivesses aqui ao meu lado , com cada versão que me contam. Mas queres saber qual é a minha ? Tu não me amas, aliás não amas ninguém á já algum tempo. Mas não me enganas , eu sei que no fundo eu ainda consigo estar presente nos teus pensamentos. E a minha versão é a que eu vou manter ; afinal quem te conhece sou eu. E sabes uma coisa ? Eu amo-te e por mais que te queira de volta , isso é algo que tu vais ter de fazer por ti próprio. És tu que vais vir ter comigo... novamente. Eu limito-me a esperar por ti e a fingir que não me roubaste completamente o coração, com esse teu jeito estúpido.