apenas mais um rascunho que tenho guardado no telemovél e que um dia vou ganhar coragem de te enviar...

Sei que já é tarde e imagino que não seja propriamente a pessoa que estavas á espera que te mandasse mensagem , mas pronto. Sei perfeitamente o tempo que já passou , desde a última vez que falámos e por isso mesmo é que estou a tentar falar contigo agora. Acredita , não te mando mensagem agora , apenas porque me deu uma vontade , no dia de hoje , de fazer as pazes contigo. Quem me dera a mim , que fosse essa a realidade. Apenas foi hoje , que decidi largar os fantasmas que me atormentam tanto e os medos que circulam no meu corpo á demasiado tempo. Então , eu só te peço uma coisa. Não é algo assim , muito complicado de realizar, por isso é que te vou pedir. Sei que não tenho direito algum de te pedir favores , mas este por favor realiza-o. Lê esta mensagem , de coração aberto e esquece o resto. Esquece tudo mesmo. Esquece os erros que cometi contigo , por mais difícil que seja. Lê cada palavra e tenta perceber o significado tão grande que existe por trás dela. Depois de leres tudo, podes fazer o que quiser. Podes reencaminhá-la imediatamente para todos os teus amigos. Podes rir-te de tudo o que te vou dizer. Podes achar-me a rapariga mais rídicula de sempre. Mas diz-me. Diz-me a verdade , pois eu mereço uma resposta para o meu coração. Esta mensagem , vai ser muito diferente da última que te mandei á já imensos meses. Oito meses , para ser exata. Lembras-te ? Pois bem, eu deixei muita coisa nas entre-linhas e desta vezes não o vou fazer. Vou ser precisa e direta. Vou dizer-te tudo , mas tudo. E depois da tua resposta , eu prometo que se quiseres nunca mais me vês. Eu prometo que deixo de ir aos sítios onde estás, eu prometo que nunca mais digo o teu nome, eu prometo que apago tudo o que ainda tenho que me faça recordar de ti. Eu prometo que não ouves mais o meu nome. Mas agora lê estas palavras , como se fossem a última coisa que fosses fazer nesta vida. Primeiro que tudo, quero pedir-te desculpas. Desculpa por te ter magoado. Desculpa por ter deixado os teus sentimentos para segundo plano. Eu nunca quis brincar com os teus sentimentos, juro-te por o que quiseres , meu amor. Eu não te quis magoar , como magoei, a sério. Eu simplesmente não estava pronta , entendes ? Quando entraste na minha vida, tiraste-me de uma rotina horrivél. Eu estava em sofrimento. Tinha um rapaz na minha vida, que me magoava diariamente. Magoava-me de uma maneira que tu nem imaginas. E eu pensava que ia ser sempre assim. Eu a sofrer, e ele a fazer o que quisesse de mim. Mas tu entraste na minha vida e mostraste-me que não tinha de ser assim. Tu eras tão perfeito comigo. Eras mesmo perfeito. Perfeito demais, até. O que me fez duvidar de tudo o que dizias , de todos os atos que tinhas. Pela primeira vez , eu tinha o controlo. Tudo dependia de mim , tu dependias de mim e não era que eu dependia de ti. E nunca nada tinha sucedido assim comigo. Eu tinha sempre dependido de alguém e nessa altura, eras tu que dependias de mim. Eu deixei o controlo , subir-me á cabeça e acabei por me esquecer que tinha um coração nas minhas mãos. E quando me comecei a aperceber que gostava realmente de ti, todos me diziam que tu apenas brincavas comigo. Era apenas mais uma na tua lista e oh, acredita em mim, tu não eras apenas mais um na minha. Cheguei mesmo a apelidar-te do rapaz perfeito para mim. Tu já viste bem o que aturaste de mim ? E eu sei que nunca demonstrei valor algum , mas acredita eu dava tanto valor a quando me ligavas a meio da noite , apenas porque eu não estava bem. Dava tanto valor a quando me agarravas , quando eu chorava e me dizias que eu iria ficar bem. Dava tanto valor , a todas as azias que aturavas minhas. Eu sei que por vezes abusava, mas eu sou mesmo assim. Eu gosto de levar as pessoas aos limites , para ver o quanto me querem , entendes ? Mas eu mudei. Mudei por ti. Deixei de ser assim. Aliás posso ser a mais arrogante com o resto do mundo, posso ser a mais falsa para todo o mundo, posso ser tudo o que te vier á cabeça para o resto das pessoas , mas para ti vou ser sempre diferente. Mas , como eu ia dizendo, porque não me quero perder em pensamentos secundários... eu apaixonei-me por ti. Apaixonei-me por ti , mesmo com todos a dizerem-me para não o fazer. Apaixonei-me por ti, por esse jeito estúpido, por essa mania toda, por seres o maior gozão, apaixonei-me completamente por ti. E apercebi-me disso , dias antes de partires. Já tinha tudo planeado . Ia ter contigo, no domingo. Ia estar contigo, ia sorrir para ti com aquele ar maroto que tu bem conheces, ia olhar para ti e dizer-te que tinha que falar contigo. Já sabia que te ias rir e olhar para mim , com aquele ar estúpido e dizer o que é queres , enquanto me agarravas suavemente na cintura. E eu ia dizer-te como sempre, que tal calares-me agora. Tu ias sorrir para mim , com cara de parvo mas com uma felicidade enorme , como se me estivesses a ver a pessoa mais perfeita do mundo e eu ia-te beijar. Ia-te beijar, como se não houvesse amanhã. E não iria querer despedir-me de ti. Mas , não te vou culpar , por deixares isto apenas na lista das minhas fantasias. Eu é que me apercebi demasiado tarde, do que sentia por ti. E tu lutaste tanto por mim! Tu disseste-me coisas tão lindas, coisas que eu nunca me vou esquecer. Lembras-te de quando me disseste que me amavas ? Foste tão querido, oh tu nem imaginas o quanto. E eu odiava ver-te chorar. Sempre odiei. Principalmente, sabendo que a razão era eu. Oh e desculpa se duvidei dos teus sentimentos. Desculpa mesmo. Tu merecias o mundo e eu não te o dei. Merecias todo o carinho do mundo e eu não te o dei. Mas mesmo assim , tu continuavas a amar-me. Continuavas a amar-me , mesmo com este meu feitio tão complicado. Mesmo com a minha mania de ser tão excitada, mesmo com a minha arrogância e com a minha azia toda. Tu amavas-me e eu não precisava que o dissesses de cinco em cinco minutos , mesmo que não te importasses. Eu no fundo , sabia-o. E no fundo, eu sempre te amei, apenas estava presa a uma pessoa do meu passado. Mas acredita em mim, quando tu estavas presente na minha vida, eu deixei-o completamente para trás. Antes de me apaixonar por ti, sempre te respeitei, sempre mas sempre. Nunca iria ter algo com alguém , sabendo o sentimento enorme que tinhas por mim. Não te queria magoar , mais ainda. Já bastava os meus sentimentos não serem recipocros aos teus, naquela altura. E eu nunca falei mal de ti . Nunca mesmo. Eu achava-te a melhor pessoa do mundo , porque é que iria falar mal de ti ? mesmo não gostando de ti , no princípio, eu não te julgava. Aliás , eu queria-te bem perto de mim , porque eras fantástico comigo. Achas que me ia arriscar a perder-te ? Claro que não. Aliás o que é que eu poderia dizer de ti ? Tu aos meus olhos , não tinhas defeitos. Olha , mesmo que não queiras saber , sabes quando me apercebi , que gostava de ti? Quando me tentei afastar de ti e percebi que não conseguia. Aí percebi, que o que sentia por ti , era mesmo verdadeiro. Era algo tão grande , para alguém com a minha idade aguentar. Não reparaste que nos últimos dias , eu queria estar sempre contigo? Eu queria que me ligasses todas as noites? Porque é que achas? Mas depois tu disseste que já não me amavas. Imaginas como é que o meu coração ficou? Claro que eu fingi que não estava mal. Aquelas palavras não me magoaram, repeti para mim mesma, mas oh magoaram tanto. E eu aí ganhei-te uma raiva enorme. Ganhei mesmo. Mas depois precisei de ti. Tinhas-te tornado o meu oxigénio. E tu estavas tão diferente... Tratavas-me tão mal, admite-o. E quando me desculpaste , eu fiquei tão feliz. Mas tu já não eras o mesmo. Tu disseste-me coisas horrivéis, sabes disso certo ? E eu por mais que o merecesse, não o aguentei. Não aguentei, desculpa se sou uma fraca, ou se tenho amor próprio. Eu fiz coisas tão ridículas nos primeiros tempos , que me deixaste , eu sei. Eu fiz de tudo para te ter de volta e acredita eu nos dias de hoje , ainda o fazia , senão tivesse percebido que isso apenas te afastava. E eu não conseguia afastar-te mais. Ou seja, tive de parar. Tive de parar o meu corpo e tive de o separar do meu coração. Não o consegui ao principio, sabes ? Mas quando me falaste, e me ameaçaste, tu não imaginas como fiquei. Fiquei uma lástima. Chorei horas e horas seguidas. Não dormi , nessa noite. Eu não tinha medo que me batessem, eu tinha medo que tu me batesses, percebes a diferença ? Eras tu, o amor da minha vida , a ameaçar-me. E eu levei aquilo , como algo que não me afetava, oh mais afetou e ninguém tem a noção como isso nos dias de hoje, me ocupa os pensamentos e faz com que passe as minhas noites em vão. Eu magoei-te imenso nessa conversa, eu sei. E desculpa-me por isso,também. Nunca deveria ter usado tais coisas para te deixar mal. Mas tu também me magoaste , sabes ? Achas que não me magoou ouvir-te dizer, que nunca me tinha amado ? Que eu não te merecia? Oh claro que magoou-o e essa dúvida ainda me atormenta, tu nem imaginas. Será que me usaste mesmo? Será que todos tinham razão acerca de ti? Oh não , não. Recuso-me a acreditar que foi tudo uma grande mentira! Para mim , tudo o que me disseste, tudo o que fizeste, teve significado, sabes ? Para ti , não ? Foi tudo apenas algo, para provocar outra pessoa ? Oh amor ... E aí ganhei forças, para desligar o meu corpo e o meu coração e fingir que nada daquilo magoava. Fingir que te tinha esquecido, com todas as minhas forças. Tu não imaginas o quanto me custou engendrar este teatro que é digno de aplausos. Olha , sabes eu nunca te quis estragar a vida amorosa. Nunca te quis afastar de seja quem for. Apenas me magoou-o ter escolhido logo uma amiga minha , para tua próxima namorada. Oh tu nem imaginas o quanto chorei á conta disso. Passei dias e dias a comparar-me a ela. Então e no dia em que descobri que vocês namoravam ? Tu não imaginas o quanto me custou! Então e quando te via quando namoravas com ela ? Oh tu não imaginas o quanto me custava, não mesmo! Era estranho. Tu dizias coisas horrivéis, sobre mim. Mas no fim, passavas a noite a olhar para mim. E não ouses em desmentir-me. E vais explicar-me porque é que esse namoro foi tão curto ? Oh , poupa-me, deixaste de lhe falar, passado uma semana. Gostaste mesmo dela? Não me mintas , por favor. Até posso não merecer saber a resposta , mas o meu coração merece. Ou ela foi apenas algo que usaste para me esquecer ? Diz-me, por favor. Oh e tu nem queiras falar do quanto chorei, quando sabia de novidades da tua vida , e que falavas com esta ou com aquela rapariga, custava-me tanto. Então e quando soube que andavas a sair com a rapariga que tiveste antes de mim ? Doeu-me de uma maneira inpercetivél. Mas lá continuava eu , com o meu ar de menina superior, a fingir que não me afetava quando no fundo as minhas noites eram passadas a pensar em todos estes assuntos. Tu não imaginas o quanto me custa ver-te. O meu coração salta totalmente de fora do meu peito. As saudades tornam-se impossivéis de disfarçar e o meu corpo treme que nem doido. E eu sei que posso disfarçar muito perante os outros, mas quando me olhas nos olhos, não consigo faze-lo. Tu conheces-me tão bem. E eu não te vou mentir, há coisas que tu fazes , que me dá esperança. Para que é que aindas falas de mim ? Para que é que falas de mim a pessoas que sabes que me vão contar ? Porque é que ainda te afeta estar comigo? Porque é que ainda olhas para mim , quando pensas que não estou a ver? Porque é que ainda te interessa saber onde eu vou? Porque é que ainda te interessa saber se o meu coração está ocupado? Porque é que passado nove mese, ainda te afeta falar da nossa história. Há coisas que eu não percebo , entendes ? E oh , eu tenho tantas saudades tuas. Tenho saudades de acordar com uma mensagem tua e de adormecer com a tua voz rouca. Tenho saudades de me encontrar contigo, antes de ir para casa. Tenho saudades de te ouvir gritar da janela que me amas. Tenho saudades de dizeres que me amavas como ninguém. Tenho saudades de te ouvir cantar. Tenho saudades de estar contigo. Tenho saudades de sentir o bater do teu coração. Tenho saudades da tua cara de parvo a olhar para mim. Tenho saudades de me sussurrares ao ouvido. Tenho saudades das coisas que me fazias. Tenho saudades tuas, como ninguém tem. E acredita, escrevi isto a chorar, como já não chorava á imenso tempo. Percebo que te rias disto tudo, mas isto é o que eu sinto. E é tão mas tão grande. Antes de responderes, lembra-te , eu amo-te. Pronto já disse. Eu amo-te como nunca amei ninguém. E eu quero-te de volta. Quero poder dizer que és meu. Eu amo-te como ninguém ama. E mesmo que ainda haja imenso por dizer, acho que isto basta para teres a miníma noção do que o teu metro e sessenta e seis ocupa na minha vida.

Sempre tua, mas sempre mesmo.