Estou tão farta de me ir abaixo , assim. Sem explicação , sem motivo aparente , as lágrimas chegam-me á face, a tua imagem é abafada completamente pelo meu pensamento. O teu nome é a única coisa que o meu cérebro consegue raciocinar e o resto é esquecido. Deixado para trás. Nem preciso de te ver , nem de te ouvir. Apenas ver algo que me faça recordar da tua pessoa. Ou seja , em vinte e quatro horas , passo vinte e três , neste estado lamentavél. Quando parece que a minha vida se anda a recompor o meu coração consegue acabar com tudo. Eu bem tento disfarçar o enorme amor que sinto por ti , eu bem tento aguentar esta mágoa que me persegue há meses , mas eu não consigo entendes ? Eu não consigo encarar a palavra acabou e o teu nome na mesma frase, e sentir mesmo que o que estou a dizer é verdade. Nós ainda temos tanto por  viver. Mas eu não quero. Não sem ti. Sem ti , estar por "aqui" não faz sentido algum. A vida não é nada sem ser partilhada. E eu só quero partilhar a minha contigo. Eu quero-te aqui , bem perto de mim. Quero agarrar-te e nunca mais te largar. Quero poder dizer que és meu e quero que tenhas vontade de dizer que eu sou tua. Quero que digas que me amaste como nunca amaste mais ninguém e quero que me olhes nos olhos com a cara que eu tanto amo e digas que gostas de mim e só de mim. Eu preciso de ti , oh tu nem imaginas. Eu preciso do calor do teu corpo , preciso dos teus lábios , preciso da tua voz , preciso do teu carinho , preciso de te ter aqui do meu lado , preciso que percebas quando eu estou bem ou mal , pois poucas pessoas percebem. Tu não tens noção da vontade que eu tenho de gritar ao mundo que te amo . Não tens noção das ideias que  já me passaram pela cabeça , para te conquistar. Mas eu não posso fazer nada , nenhum dos meus planos irá resultar. Como sempre disseste , os meus planos não prestam  para nada. E eu quero parar com as lágrimas , quero tornar a ter o meu coração sem feridas , quero tornar a minha vida mais longa. Ou não acreditas que é possivél morrer de saudade ? Olha que é e eu estou bem perto disso. Não quero fazer com que o meu coração fiquei ainda pior , não quero ter mais recordações más para tornarem as minhas noites , em algo que eu odeio. Quero poder dormir em vez de ocupar as minhas noites por palavras em vão , palavras que tu nunca irás ler . Eu no fundo , lá bem no fundo , sei que faço parte do teu passado e sei que já não vale de nada estar aqui especada num caminho , que ainda não percebi bem qual é , há espera que venhas ter comigo. No fundo , eu apenas quero ter uma esperança qualquer que a realidade seja outra. Mas há algo , que eu tenho de fazer . Algo para que eu ando á meses a ganhar coragem. Algo mais que importante. Eu sei que por mais palavras que escreva , nada do que eu te fiz é apagado por palavras , nem sequer com atos. Eu sei que deveria pegar em dinheiro , apanhar um autocarro , ir ter contigo , acampar á porta de tua casa até decidires abrir a porta e dizer-te tudo o que ainda tenho por dizer. Mas eu tenho medo. Mesmo que eu ande sempre a sorrir , o medo está-me nas veias. Eu tenho medo que tu me critiques. Tenho medo que tu me tenhas enganado , durante imenso tempo. Mas já viste ? Continuo a fingir que sou mais forte , que sou a melhor , que sou perfeita e que a minha vida é superior á de todos. Eu até gosto de criar inveja  , ás pessoas.  Sempre é melhor , do que terem pena de mim. E eu sei que tu pensas exatamente assim , agora. A vida obrigou-te a crescer e a mim também. Até tenho de te agradecer. Tornaste-me forte. Abriste-me os olhos para tanta coisa , meu querido. E abriste-me os olhos também , para que amar só se ama uma vez. Pode-se gostar , ter carinho , ter uma paixão incrivél , mas amar só acontece uma vez .Eu tenho tantas saudades tuas, tu nem imaginas. Eu quero tanto ter-te aqui e doí estar mal e ter de usar uma máscara que nada tem haver comigo , de uma rapariga mais que feliz , que não tem  preocupações algumas. Já se passaram oito meses e eu continuo aqui , enquanto que tu se calhar já nem te lembras do meu nome completo. Percebe , por mais coisas que eu diga , por mais atos que eu tenha , eu continuo a sofrer por ti , a sofrer com os teus atos e principalmente a sofrer com a tua ausência.